这话说得真对。

哪句？

最怕爱一个人爱得不得要领那一句。

看来你也深有感触啊。

那种失落感是彻头彻尾的。但其实自己觉得有意义就好。就爱这件事本身来说，没有所谓的方法和定义吧。

是，有时候也觉得很矛盾，如果你的爱无法恰当的传达给他的话，那么这样为他所做的一切是否只是一种个人的爱的表演，以满足自己的心理需要？总之我觉得爱应该是相互的。

今天下雪了，我觉得特别幻灭。上一次下雪牵扯出来的故事我还非常怀念，但我总觉得他无所谓。所以我特别不开心今天。如果我们的爱无法传达给他们的话，他们可能就无法感受我们所感受的。譬如今天我感受雪，可能他就没什么感觉吧。但其实，有时候想一想，爱一个人很难，承受一个人的爱也不那么容易。或许他们也在某种程度上承受着我们不着边际的执爱，也是一种回应吧。

是啊。。。双方能有相同的感受这是件多妙不可言的事啊。其实我特喜欢一种状态，就是两个人在一起呆着，什么都不说也不觉得尴尬或是厌烦，被一种由彼此理解所产生的安全感所包围，那该多幸福啊。

是的。言语可以虚假和编造，但感觉不会骗人。言语都是多余，沉默里面可以包含的东西是那么多，几乎是爱。你所向往的东西我也好向往。仿佛两个人是各自的一半，虽然彼此是那么不一样的两个人。但我的爱他会懂他会理解简直浪漫的可以为之去死了。

可悲的是我们往往只能在朋友间找到这样认同，或者说当“爱情”开始笼罩着两个人的时候，交流突然变得困难了，怕自己表错情怕他会错意，然后就小心翼翼唯唯诺诺犹豫不决，有时候我真的干脆就放弃任何两个人不在同一时空的交流方式了，qq、短信、电话甚至是视频，你不知道我有多痛恨多害怕这些先进的沟通工具，它们多不可信但很多时候你却别无选择只能相信。

太先进的聊天工具，它的时效性，高速性，短时间之内快速又简练的对答，没有余地解释和思索，瞬间能生成无数的误解和歧异，就像快餐，便捷又美味的进食，得到的是一肚子的垃圾，高热量，并且没有营养。但生在这样一个年代，还有几多人能够坚持手写书信，几多人懂得享受最绿色的纯手工料理呢？太可怕了，那种同在一个空间里的感觉，我通常会隐身或者干脆下线，我害怕说话，有时候我也不知道我害怕的是什么，可能只是害怕那个面对这些的，手足无措的自己吧。也许我们最大的敌人不是他也不是爱情，是我们自己。

迷失自我是一件特别难过的事。有时候我甚至开始恨他了，因为他让我产生一种自卑的情绪，让我不能毫无忌讳的表达自己的观点，甚至让我觉得自己无法做到人格独立。每天不停的幻想、不断的给他累加各种虚幻的高度，并且觉得自己一无是处。然后就开始从各个方面提升自己，我想等我练到和他在同一个水平上的时候，这种不自信就能消失了，我就不会再是这个可怜的小姑娘了。但是一个人要怎么打败自己脑海里永远在膨胀的假想敌呢？

亲爱的我也是。我已经不是我很久很久很久很久了。不知多少次因为他而停止了本该去做的属于自己的事。总觉得自己不够好，没个性，觉得他什么都神秘，什么都不可思议，什么都在我之上。有一次他看电视，我说你能否别看了，我有话要说，他爱搭不理地说，你说呀，我在听呢。我那时候心里就暗暗的想，回家之后一定要开始我自己的生活，写我计划中的小说，筹备我计划中的旅行。再也不要什么都跟着他了。但回家之后，我还是老样子。就跟张爱玲说的，喜欢一个人的时候，自己就会很低很低，低到尘埃里去，在那里开出花来。我们越爱他们，他们就越高，我们就越低。低的时候，什么都不是，我们看不到自己，他们也看不到。唯有走出我们现在的那个圈子，才能去到别处，看其它的风景，那时候，他们才会回头看我们。

恩，我真相信那句广告词“confidence and energy make a woman stand out”。但很多时候，在我独立于他而存在的时候，在我努力不去关注他关心他的时候，我又感到自己被一层难以溶解的冷漠包围了。我可以很长时间不理他（甚至在他也没有理我的时候，我似乎会有一种存在于女性主义电影结尾中的释然与平静），我可以对他的任何举动都没有反应，对他说的每一句话都不做表示，直到有一天我突然意识到我对自己最没有所谓的人也比对他要来的热情和温暖。我不知道你有没有试着在经历了许多事之后再去翻看你们最初的书信或聊天记录，我看到的是两个努力想让自己在对方眼里显得很有趣的傻瓜。事到如今，是我们之间形成了一种无需用花言巧语装点的凝聚力，还是那最初的真挚与热情早已消磨殆尽。

曾经吧，有一次，整理电邮的时候看到当初他写给我的小信，我恍然，这是他么？信中他说的事，放到现在他都疲于去说，怎么是我忘了他原来还有这一面，还是他变了么。你说的对，那时的热情，坦白，真诚，于他们，于我，与你，全不见了。也想过为什么，不明白为何他当初给我的热情不及现在多了。但当时我只是陌生人啊，现在的我还不及陌生人么。又或者爱的本质不过是探索，打开之后就渐渐消退。我常责怪自己一定是爱得失态了，是我变了，所以他对我不感兴趣了。又或者是因为争吵，误会留下的伤痕？可能是，可能不。可能什么都不因为。可能一切都未变，人还是原来的人，爱还是原来的爱，但只是不是当初了。

我一直特别抵触男人特有的一种在占有欲被满足之后所散发出的得意洋洋，每当我在他们脸上看到那种得意的笑容，我会突然特别厌恶我们的关系，我必须要逃跑，我必须要向他证明我是不属于任何人的，后来我发现他的占有欲和安全感是联系在一起的，而我所要的安全感又必须牺牲掉他的占有欲，所以最后我们变成了两个在夜里抢被子的人。虽然我始终觉得一定会有一个有效的沟通方式让我们解决这个问题，但更多的时候我还是选择逃避了。其实我并没有自己所想的那么坦诚，因为我几次想跟他彻底说清楚的时候，他总是一副没什么大不了不至于的态度，这让我觉得自己真傻。其实我离开谁都能活的很好，我就是这种人，我就有这样的本事。